Envie d'une petite blague ?

C'est le genre humour noir qui te plait ?

je suis pas contre l'humour noir: bises ZEN!

http://www.poilant.com/
Voici une vidéo des grosses têtes assez poilante. Biensûr, il n'y a pas qu'une seule blague à voir, il y a toutes les autres à faire défiler en dessous.
J'ai toujours apprécié les grosses têtes moi !

Les perles du BAC 2009, ça vous dit ?
Si ça ne vous dit pas ne lisez pas la suite car je vais quand même les mettre !

Certaines perles sont accompagnées de phrases en rouge. Ce sont les réponses des correcteurs que j'ai recueillies sur un autre forum.

François 1er était le fils de François 0.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Avec l'élaboration des séries statistiques performantes dans des domaines variés, on peut conclure que l'avenir est proche.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un carré, c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.

Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.

En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.

Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.

Plancton était un célèbre philosophe grec.

La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation.

PVD : Pays en Voie de Disparition.

Lénine et Stallone.

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

L'oxydant chrétien.

II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

Le zophage débouche dans l'estomac et l'intestin débouche dans les WC.

Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.

La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".

La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels.

En 1995, c'était un peu comme à la Star Academy : après le vote du public, François Mitterrand a quitté l'Elysée.

Lors de la guerre froide, il faisait très froid. Quelque part c'est pas faux non plus.

La France s'est fait prendre par l'Allemagne.

Hitler a choisi d'attaquer Stalingrad, et c'était son dernier mot. Il aurait dû demander le 50/50 ou l'appel à un ami.

Jamel Debbouzze et Faudel ont été deux acteurs majeurs de la décolonisation en Afrique subsaharienne. Ce sont des acteurs effectivement.
En mai 68, la principale occupation des jeunes était le lancer de pavés.

En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menacait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmurent annoncaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve. Ah ouais, je me rappelais bien que c'était pas la joie mais pas à ce point !

La superficie du Japon n'est pas plus grande que celle de la France, mais supérieur à celle de la nouvelle Zélande, et peut être pareille que celle de Cuba. J'ai mal à la tête.

Up up up ! [Image disparue]
Je viens de relire quelques Chuck Norris Facts et pour le coup, ben je vais en remettre. C'est trop bon !



Un jour Chuck Norris a frôlé la mort. La mort ne s'en est jamais remise.

CN a déjà compté jusqu'à l'infini. fois.

CN peut claquer une porte fermée.

Un jour CN a attrapé la grippe. Il lui a défoncé la gueule.

CN mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

CN a déjà tagué le mur du son.

Si CN te donne rendez vous le 30 février, tu y vas.

Enfant, CN n'envoyais pas de lettre au père Noël. Il lui envoyait des ultimatums .

Quand CN dit "Dans ton cul..." vérifie !

CN ne prend pas l'avion. Il n'a pas peur mais c'est plus rapide à pieds.

Quand Bruce Banner s'énerve il devient Hulk. Quand Hulk s'énerve il devient CN.

Quand CN marche sur un rateau c'est le rateau qui se prend CN dans la gueule.

Chaque testicule de CN est plus gros que l'autre.

CN n'a pas de père. On ne nique pas la mère de CN !

Le fusil à pompe de CN est en prison pour port d'arme illégale.

Quand CN affirme que c'est lui qui a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

CN est la raison pour laquelle Charly se cache.

La dernière, elle est inattendue .

Zen a écrit : 

CN a déjà compté jusqu'à l'infini. fois.

CN a déjà compté jusqu'à l'infini. 2 fois.

Je suis super fan de Chuck Norris.

Ma préféré c'est :
Chuck Norris ne ment pas. C'est la vérité qui se trompe.

Ha oui pi j'adore aussi celle là :
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Et pi celle là :
Superman et Chuck Norris ont joué au bras de fer. Le perdant devait porter son slip par dessus son pantalon.

Et la suite :
Les enfants dorment avec un pyjama Superman. Superman dort avec un pyjama Chuck Norris.

Et pour clore le débat :

(source de la vidéo)

A part celle avec l'eau, je les connaissais toutes. C'est vrai qu'elles sont bonnes.
En tout cas ça m'évitera de les mettre.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris sait parler le braille.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Fût un temps, quand on entrait la requête « Chuck Noris » sur la version anglaise de Google, il répondait « On ne cherche pas Chuck Noris, c’est Chuck Noris qui vous trouve » (*) (évidement, juste en dessous il affichait quand même les résultats).

(*) En V.O. ça donnait “You don't find Chuck Norris; he finds you”.