ON NE DIT PAS

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On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

La liste est longue.... à vos plumes ! study

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Si j'en trouve je le(s) mettrais ici, c'est promis.

on ne dit pas il a participé mais il est parti pisser
on ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet mais c'est un gros branleur
on ne dit pas l'électronique mais l'électricien fait l'amour
On ne dit pas un chapitre mais un matou rigolo
on ne dit pas gémeaux mais j'ai mal
on ne dit pas mon perroquet mais mon père est d'accord
on ne dit pas un vieux palais mais un vieux beau

Tiens, ça me fait penser au népalais.

On ne dit pas un népalais mais un beau nez.

Bon allez, pour mon come back, je viens de vous en inventer une ! Mais bon... c'est mouais bof moyen...

On ne dit pas : Tirailleur
On dit : Un homme qui aime les femmes

Ah ben bravo, tu reviens en force.

On ne dit pas : Fadoli
On dit : Oh ! y'a un truc bien à la télé ce soir !

Je ne suis pas certaine que Fadoli appréciera autant que moi mais bon...
Ravie de te revoir ici Akumu !

mais si mais si ! a mon age tu sais j'ai l'habitude comme fade au lit,on me la servi plus d'une fois !j'ai un document si j'arrive a le retrouver dans le merdier de mon pc je vous l'enverrais !! allez bon courage

mainyenant que no none est la ça devrait aller mieux

Heu... t'as bu trop de cafés ce matin pour ne pas arriver à écrire un mot sur deux ?!

Sinon, l'est vraiment drôle ce topic !
Faut avouer que les posts d'Akumu (que je connais pas je crois) sont particulièrement succulents !




- ON NE DIT PAS :
Yellow vend de la drogue

- ON DIT :
Yellow taf au deal





Oui bon...