V.D.M

Je sais pas si vous connaissez le principe des VDM, ce sont des anecdotes que des gens expliquent et où à la fin ils ont envie de dire Vie de merde (vdm)

J'adore ça et souvent je ris bien en espérant que jamais ça m'arrive


Aujourd'hui, spectacle d'école de ma fille. La femme assise à côté de moi me dit : "Elles sont formidables. C'est laquelle la vôtre ?" Fière, je montre ma fille qui, au même moment, se cure le nez. Je lui retourne la question pour la détourner du spectacle. Sa réponse : "Celle sur laquelle elle s'essuie."


Aujourd'hui, je me suis rendu compte que depuis un an que je mange au restaurant universitaire, je prends mes couteaux et fourchettes dans le bac des couverts sales ou mal rincés.


Aujourd'hui, j'ai enfin décroché un entretien d'embauche. Tout se passe à merveille, sauf au moment de la signature. Les nom et prénom écrits ne sont pas les miens. Le patron me sort : "Ah mince, je me suis trompé dans les numéros de téléphone !"


Aujourd'hui, mon fils arrive devant moi et m'annonce la très bonne nouvelle : "Maman, papa va te demander en mariage !" Émue et étonnée, je lui demande comment il le sait. "Ben, j'ai trouvé la bague !" C'est là qu'il me tend fièrement l'anneau vibrant vendu avec les préservatifs.


Aujourd'hui, je me suis réveillée. Rien d'anormal, sauf que je me suis réveillée dans mon placard avec un mot de mon copain : "Tu vois, tu as le sommeil lourd."

Je l’ai connu à une époque, j’ai dut y naviguer une après‑midi, pour finir par me demander s’il n’y a pas plus d’histoires inventées que de témoignages réels.

Mais il y a des choses drôles quand‑même…

… ce qui n’est pas drôle, c’est la passivité des gens dont certains ont probablement vu, et qui ne lui ont rien dit pendant tout ce temps .

Idem !
J'y suis allée une fois ou deux mais je n'accroche. Je me lasse vite en fait, même s'il y a des trucs marrants.

Aujourd'hui, ma mère est venue me dire : "J'ai invité ton petit ami à venir à la maison ! En pensant que ça te ferait plaisir." Affolée, j'ai rangé ma chambre de fond en comble. Une fois le rangement fini, ma mère m'a dit : "Il ne vient pas, mais il n'y a que comme ça que tu ranges ta chambre


Aujourd'hui, quand j'ai ouvert la porte au livreur, celui-ci m'a fixée fixe bizarrement, puis a souri bêtement. J'ai compris dix minutes plus tard : jeune maman allaitante, j'avais omis de ranger mon sein avant de lui ouvrir.


Aujourd'hui, je vais chercher un bouquet de 35 roses pour l'anniversaire de ma femme. La fleuriste a voulu me faire plaisir en m'offrant trois roses supplémentaires. Ma femme croit que je me suis trompé sur son âge et a jeté le bouquet.


Aujourd'hui, visite chez le gynéco. En plein examen, il me fait mal. Très stressée, je tends la jambe par réflexe. Me voilà donc coincée sur le fauteuil, les jambes écartées, des instruments coincés, en train d'appeler la secrétaire à l'aide parce que le médecin, assommé, ne se réveille pas.


Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine quel héros de BD je pourrais être. Je viens de relire tous les Astérix, mais pas une trace de "Micropénix".


Aujourd'hui, dans un bar, je me fais aborder par une fille vraiment canon qui semble vouloir aller droit au but. Moi, casé et fidèle, je pense me sortir de cette situation en disant : "Je suis gay." Elle soulève sa minijupe et lance : "Ce n'est pas grave, je ne suis pas vraiment une fille."

Une fois, pas deux … ça marchera plus après .