je fais pas de pub mais !!!!!!!!!!!

Pour rire .... et en discuter ensuite ...?



> > Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
> > le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque
> > et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du
> > dimanche suivant.
> > > > > > L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de
> > Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

> > > > > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et
> > réussi à parler sans être paralysé par le trac.

> > > > > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
> > l'archevêque et ainsi rédigée :

> > > > > > Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de
> > vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
> > bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des
> > quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un
> > peu vos prochains prêches :

> > > > > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron
> > sur le
> > bord du calice.
> > > > 2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et,
> > surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> > > > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
> > > > 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
> > > > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de
> > "JC & CO"
> > > > 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
> > > > 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
> > > > 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> > > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
> > trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
> > > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir
> > la nuque.
> > > > 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
> > > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains",
> > et non "vos conneries je m'en bats les c...s".
> > > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer
> > avec le vin de messe.
> > > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire empapaouter chez
> > les papous".
> > > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
> > mais pas celle de faire la chenille dans l'Eglise.
> > > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
> > 'vieux pédé et de travelo en jupe', c'était moi.
> > > > > > Sincèrement, l'archevêque.

Je ne suis pas sûre que Dieu ait rigolé mais bon...je vous la raconte quand même !

Un très vieil homme se présente au Paradis et est accueilli par Saint Pierre.
- “Bonjour mon brave, qui êtes-vous ?”
- “J'ai des problèmes de mémoire et ne m'en souviens pas !”répond le vieillard, désolé.
Saint-Pierre essaie vainement d'en savoir plus, sans résultat.
Découragé, il va voir Jésus.- “Dit, p'tit ! Il y a un vieil homme à l'entrée qui est
complètement amnésique. A mon âge, je n'ai plus la patience. Va le voir et essaie d'en savoir un peu plus ! “
Jésus se rend aux portes du Paradis.
- “Bonjour monsieur, comment vous appelez-vous ? “
- Le concierge m'a déjà posé la même question ! Je ne m'en souviens plus !
- “Jean, peut-être ? “
- “Ca ne me dit rien !” dit le vieil homme.
- “Jacques… Denis… Marcel…”
- “Non, non, non !” répond inlassablement l'homme.
- “Bertrand… Joseph… Bernard… ” insiste Jésus.
- “Joseph… Oui, c'est cela, je crois que je me prénomme Joseph !” dit le vieil homme.
- “Bon, c'est déjà une bonne chose ! Et quel métier exerciez-vous ? “
- “Bof ! répond le vieillard. Je ne sais plus ! “
- “Cordonnier… électricien… maçon… ébéniste… médec…”
- “Le bois, oui le bois ! Je travaillais le bois ! “Coupe le vieil homme.
Les yeux de Jésus commencent à s'illuminer.
- “Ca me revient un peu ! Continue le vieil homme. J'ai fais un long périple pour mon fils ! “
Jésus s'avance alors vers l'homme en ouvrant ses bras en grand, les yeux embués de larmes
- “Papa !” dit-il radieux.
Le vieillard est fou de joie. Il ouvre les bras et s'avançant vers Jésus, lance :
- “Pinocchio ! “

Je ne sais pas pourquoi tu as eu des problèmes pour mettre tes blagues, moi c'est hier que c'était très leeeeent. Plus lent qu'un suisse, il faut le faire !

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :


- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère :

- " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "

hummm il faut chercher dans mon archive, peut-etre, j'y trouverais aussi une-deux blagues comme ca