La bonne blague courte

Non non ! Faut pas rêver, il ne contrôle rien du tout ! Et c'est une horreur ! Il se vante même d'avoir fait sortir toute une salle de militaire lors d'une réunion. Ca puait tellement que les mecs ont fuit !

Ho c'est mignon !

Encore une, toute pleine d' innocence.... Mais pas très courte.
C'est Toto, 7 ans, qui vient de grimper dans la voiture toute neuve de son grand-frère - bien que cela lui soit tout à fait interdit - et qui installé au volant manipule pédales, volant, boutons et tout quoi. Soudain dans le rétroviseur il voit son grand-frère arriver... Pris de peur panique, il saute par dessus les sièges avant et ... s'accroupit à l'arrière. Ouf...
Le grand-frère s'installe, démarre et roule. L'autre derrière n'en même pas large. La voiture roule, ralentit et Toto entend son frère :
- Ho Juliette tu viens faire un tour au bois, avec ma nouvelle voiture ?
- Ben, oui...
La portière claque et la voiture prend la route du petit bois...
Et Toto à l'arrière, est bien sûr de plus en plus affolé.
Et puis la voiture s'arrête et le grand con de grand-frère de réciter :
- Bon et bien je n'y vais pas par quatre chemins : ou c'est oui, ou c"est non. Alors tu dis quoi ?
Et la Juliette :
- Mais t'es un vrai saligaud toi, non bien sûr, qu'est que tu t'imag...
- Bon ca va, casse toi, et rentre à pied !
Claquement de portières et la voiture revient à la maison. Le grand frère quitte sa voiture et Toto s'en échappe ravi d'avoir évité la correction.
Il prend son vélo et va faire un tour. Sur le chemin il rencontre sa copine Françoise.
- Ho Françoise tu viens faire un tour au bois, avec mon vélo ?
- Ben oui
- Alors, monte sur le cadre....
Et ils partent en direction du bois.
Arrivés, Toto annonce :
- Bon et bien je n'y vais pas par quatre chemins : ou c'est oui, ou c"est non. Alors tu dis quoi ?
- Ben.... oui.
- Ha fais Toto déçu, alors prends le vélo, je rentrerai à pied.

Oui, toute innocente celle là, c’est bien le mot. Pauv’ Toto quand‑même

Sinon j’en connais une ancienne, mais pas innocente, j’hésite… peut-être une prochaine fois.

Dis donc Hibou, c'est toi qui a posé pour Leonard De Vinci ? Je ne savais pas !

Une pas trop longue.

C’est l’histoire de quelqu'un gravement malade, il a attrapé une maladie dont j’ai oublié le nom, une bactérie apparue en 1900 et sur laquelle la médecine s’acharne tout les ans à créer de nouveau antibiotique, parce cette saleté mute tout le temps.

Bref, le patient est chez le médecin, se plain « Holala, ça va pas du tout, je suis mourant, il faut que fassiez quelque chose ». Le médecin l’ausculte, il fait son diagnostique, commence à griffonner des choses tout en disant, « je vois, je vais vous faire une ordonnance ». Il commence à rédiger l’ordonnance, puis s’arrête, et interroge le patient : « dites moi, vous croyez à l’évolution des espèces ? ». Le patient lui répond « Non-non, moi je suis créationniste, les espèces ont toutes été créé en une seule fois, comme c’est écrit », puis il poursuit « Pourquoi cette question, il y a une problème ? ». Le médecin : « Non, pas de problème, je voulais juste savoir, alors c’est bon, je vous fais une ordonnance pour la souche de 1900 ».


Bon, elle est cruelle cette blague, mais elle fait trop rire en même temps.

Marrant, en fait c'est la réaction de Hibou qui me fait plus rire que la blague.

Un peu d'humour noir...

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir.
Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.


Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Il est diabolique ton gamin de 12 ans !
T'es allée le chercher en Amérique ?
OK ! Je sais, c'est très lourd ! [Image disparue]

Ce sont deux gars qui font un trekking, perdus au fin fond d'une forêt énorme. L'un des deux a une grosse envie pipi. Alors qu'il se soulage, un serpent lui mord le bout. Tout de suite il se met à crier et explique sont problème à son ami. Ne sachant pas quoi faire, l'ami appelle les secours. Le gars des secours lui explique qu'ils feront tout ce qu'ils peuvent pour arriver le plus vite possible mais qu'ils arriveront trop tard si lui ne soigne pas son ami lui même. Le gars leur répond : "Ok mais qu'est ce que je dois faire ?" A l'autre bout du fil, la personne répond qu'il doit aspirer le venin en suçant la plaie.
A peine raccroché, le blessé demande ce que le gars des secours a répondu. L'ami bien embêté lui répond : " Ben, je suis désolé mais il a dit que tu vas mourir."