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Le miroir (nouvelle)
Auteur Message
Beau Parleur
Beau Parleur
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  • Genre : Garçon
  • Messages : 251
Jeu 19 Mar 2009 11:20
Message Le miroir (nouvelle)
Voilà,
Je vous livre ma première nouvelle...
Je suis la première surprise d'avoir écrit ça...
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Beau Parleur
Beau Parleur
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  • Genre : Garçon
  • Messages : 251
Jeu 19 Mar 2009 11:21
Message Re: Le miroir (nouvelle)
Ou était-il?
J'étais planté devant le miroir et j'attendais.
Mon reflet avait encore disparu. Je collais le nez sur la surface lisse en essayant d'explorer tout
l'espace jumeau de ma chambre qui lui, inversé certes, restait fidèle...
Ca avait commencé, il y avait à peu près un an, par des lenteurs, des retards à répliquer mes gestes,
mes mouvements. Comme de la mauvaise volonté.
J'avais éclaté de rire la première fois que cette impression m'avait saisi, mais le malaise s'était
insinué... j'avais fui la salle de bain et me coiffais sans vis à vis en découvrant l'atroce réalité de
nouer ma cravate sans me voir le faire... Je faisais tout à l'envers!
Les collègues devraient se passer, ce jour là, de l'image de la parfaite classe dans l'élégance...

En rentrant le soir, j'évitais encore le face à face, m'installais dans mon fauteuil, me servis un verre.
Voilà, c'est ce qu'il me fallait... Me détendre. Cette histoire de reflet paresseux n'était qu'une
séquelle des soucis divers qui m'assaillaient de toute part, depuis trop longtemps.
J'étais... stressé!
Oui, c'était ça ! trop de stress, l'interdiction de se laisser aller, la corde raide permanente et la
solitude. Mes nerfs étaient en pelote et mon seul interlocuteur valable n'était que ce reflet, et le
pauvre me servait de bouc-émissaire...
J'avalais l'alcool salvateur, décidais de m'en accorder une ration supplémentaire et me rendis à la
salle de bain.
J'étais là... Bien en face de moi! Le soulagement me fit éclater de rire!
Brièvement... car mon reflet, lui, restait perplexe... Et quand, je sentis mes traits se pétrifier
d'horreur, il me sourit... Puis, enfin... il consentit à harmoniser l'expression de son visage avec ce
qui devait être la mienne : décomposée!

Mais, je n'avais plus confiance... Les jours suivants, la toilette me devint une peine, puis une torture.
Je ne le regardais plus en face. Peur de le surprendre regardant ailleurs! Je me mis à ralentir mes
mouvements pour lui donner une chance de ne plus être en retard, de calquer les siens aux
miens ...mais il semblait de plus en plus difficile à entraîner dans le délié de mes gestes. J'en vins
presque à adopter des allures simplifiées d'automate ... et tout ça, toujours, en évitant son regard...
La situation semblait pourtant s'équilibrer... Je faisais des efforts, il semblait en faire, je m'en
contentais me satisfaisant de ne pas augmenter la liste de mes tracas...
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un chat gris
Disparu(e)
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Jeu 19 Mar 2009 11:22
Message Re: Le miroir (nouvelle)
heu... où elle est ? Oops, n’a fait une bêtise
Beau Parleur
Beau Parleur
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  • Genre : Garçon
  • Messages : 251
Jeu 19 Mar 2009 11:23
Message Re: Le miroir (nouvelle)
Puis à nouveau, la coordination faiblit. Il semblait amorphe, déprimé... J'évitais toujours son regard.
Mais un matin, contemplant à nouveau mon image pitoyable et décalée, j'osais croiser ses yeux...
Je frissonnai... La détresse était tellement visible sur ce visage si connu. La compassion m'envahit
sans que je puisse lutter.
Soudain, il me sourit... Et... je lui souris, heureux de le voir s'éclairer un peu. Il leva un bras et ... je
levai aussitôt le mien!... Je lui devais bien ça... Je l'avais ignoré pendant des mois, l'obligeant à la
fidélité quand je ne lui accordais pas, moi-même, le moindre regard...
Quelle avait été sa souffrance? Vissé sur la mienne, j'avais délibérément refusé de chercher à comprendre la sienne...
J'imitais ainsi, en continuant à sourire de son sourire, chacun de ses gestes hésitants, proposés... Et
je ressentis une grande fierté de m'apercevoir que l'apprentissage se révélait plus aisé que je ne
l'aurais imaginé..., j'y parvenais même de mieux en mieux... Au bout de quelques jours, je réussis
même à me raser de la main gauche quand mon reflet de plus en plus rasséréné... se trompa de
main!
Je ne lui en voulais pas... Il semblait retrouver une joie de vivre oubliée et la « réplique » de son
sourire me devint machinale, automatique et tellement... gratifiante aussi. Son bonheur faisait
plaisir à voir, à penser, à anticiper, à vivre....
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Beau Parleur
Beau Parleur
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  • Messages : 251
Jeu 19 Mar 2009 11:25
Message Re: Le miroir (nouvelle)
Je m'aperçus que les journées me semblaient longues en dehors de ces échanges... Je devenais
maladroit... Il me semblait que chacun de mes gestes, en dehors de cette « réflexion » m' était
pénible, vain, inexpliqué, inutile... comme s'il n'était pas... justifié! Le quotidien, en dehors de
cette fusion de plus en plus profonde avec mon reflet, me devint d'abord inintéressant, puis pénible
et enfin complètement insupportable!
Mes seules respirations venaient des échappées que je m'autorisais devant le miroir des toilettes où,
l'espace d'un instant, je volais des secondes de réconfort... L'effet était quasi-instantané : il me
suffisait d'entrevoir l'image de l'assurance de plus en plus évidente que j'imprimais à mon reflet
pour m'en sentir imprégné, complice, ...« responsable »...

Cependant, devoir le quitter chaque matin, me devint insupportable... Je m'abîmais dans les
profondeurs de l'angoisse à l'imaginer seul, abandonné, déçu peut-être...
Je démissionnais de mon travail et l'enthousiasme avec lequel, je vins fusionner avec mon reflet ce
soir-là me conforta dans le choix de mes priorités à venir... La coordination serait désormais
parfaite...
Son rétablissement était visible... Nos gestes étaient identiques, fluides.. je ne calculais
plus, je savais ce qu'il voulait à l'exacte seconde où il le voulait et l'accomplissement du moindre
battement de cil simultané me comblait d'aise .. J'avais trouvé le « tempo », l'harmonie idéale pour
qu'il se sente autonome, délivré... libéré? Il ne semblait même plus étonné.
Nous passions des heures ensemble, non pas dans la contemplation mutuelle béate mais dans la
présence consciente de l'autre... Je passais d'une pièce à l'autre de ma maison, désormais rassuré par
la certitude de sentir la plus petite de ses volontés sans aucun retard et, satisfaction suprême, sans
plus avoir, même, le besoin de l'anticiper...
Je crois que je l'ai sauvé! Et cette quiétude partagée, même si elle m'isolait totalement du reste du
monde, m'apporta une sensation d'utilité, d'aboutissement que j'avais perdue depuis fort longtemps,
je crois...
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Beau Parleur
Beau Parleur
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  • Messages : 251
Jeu 19 Mar 2009 11:26
Message Re: Le miroir (nouvelle)
Puis, au fil des jours, il sembla moins « présent ». Nos rencontres étaient toujours, certes,
totalement fusionnelles mais elles semblaient désormais se voiler de la chappe de l'habitude... Nous
procédions aux gestes quotidiens sans aucun décalage... Notre timing était parfait mais... nos
regards se croisaient de moins en moins dans la surprise émerveillée de cette prouesse... Il semblait
que ce fut devenu normal... Au moins pour lui... Je m'efforçais de gommer la moindre inquiétude de
mes évolutions, tremblant de le voir retomber dans les abysses de la déprime... Il fallait que je le
préserve...
Je m'en tenais au rôle parfait de réplique instantanée lors de nos face-à-face mais commençais à me
poser des questions quand je ne le voyais plus... En fait, que faisait-il vraiment? Les doutes
m'assaillirent. Je ne quittais plus la proximité des miroirs attendant dans l'émoi la pulsion qui
m'annoncerait son retour et la « convocation » libératrice...
Mais ses absences se multiplièrent et nos rendez-vous, auxquels pourtant j'attachais un
perfectionnisme irréprochable, ne semblaient plus aussi emplis de nécessité vitale. Un élément
surtout me fit frémir. La conscience soudaine qu'il ne ME regardait plus! Oh! son regard croisait
encore le mien de temps en temps, mais l'éclair si brillant de l'intérêt semblait s'éteindre petit à petit,
s'amenuiser au point de s'éteindre... Il ne me voyait plus, je crois...
Je continue à copier ses gestes, j'y mets ma volonté, ma conviction, mon sens du devoir et le simple
témoignage de mon... affection... Je dois tenir... le maintenir dans l'équilibre...
Mais où est-il?
Je ne sors plus de cette chambre que pour aller dans la salle de bain, tremblant de manquer son
retour... Je vais tenir, résister au doute... Il le faut!
Je me suis assis sur le lit... Je l'attends...
Il faut que je sois prêt, en forme dès qu'il apparaîtra... Je ne sais plus depuis combien de temps je
n'ai pas mangé... mais je n'ai plus faim, plus besoin de faim. Je sens, sans bouger, mon corps
assouvir des besoins en dehors de moi. Le goût de l'eau fraîche, l'odeur d'une cigarette, le frisson
d'un contact... Tout ça remplit « ma » mémoire dès qu'il rentre... Et mon image lui renvoie encore
instantanément le reflet de ses satisfactions...
Encore?
Je me sens un peu triste cependant, inquiet, fragile, moins important... je ne sais pas à quoi ça tient...
Peut-être cette sensation bizarre qu'en dehors de cette pièce, le monde s'est effacé, n'a plus de
consistance... et qu'il ne m'apparaîtra plus désormais que par la puissance de la présence cet autre
moi.

Pourtant, avant, je vivais sans lui, je crois... Il me semble... Oui, je ne faisais même pas attention à
lui... à peine... je crois... et j'étais droitier... non? Ce n'est pas cette main là que je levais
naturellement... D'ailleurs, elle semble se lever moins bien... Fatigue? Mauvaise volonté?
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un chat gris
Disparu(e)
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Jeu 19 Mar 2009 11:45
Message Re: Le miroir (nouvelle)
"les miroirs devraient parfois réfléchir" (Jean Cocteau).

Jolie trouvaille Lazuli Clin d’œil
Beau Parleur
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Jeu 19 Mar 2009 13:17
Message Re: Le miroir (nouvelle)
ben depuis que j'ai écrit ça, c'est moi qui réfléchit....

J'ai eu autant d'interprétations différentes que de lecteurs... C'est ahurissant...
Certains m'ont même affirmé que leur interprétation était la bonne!
Ben mince! c'est pas la mienne!...
C'est un vrai régal!
Alors, je suis preneuse des interprétations pour ceux qui auront le temps de lire!
Merci.
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Bavard impénitent
Bavard impénitent
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Jeu 19 Mar 2009 14:36
Message Re: Le miroir (nouvelle)
Bonjour,

Je dois dire que cela me laisse un peu perplexe, je ne sais que dire au sujet de cette nouvelle, moi d’habitude si prolixe, suis laissée interdit. Ce qui est en soit une réaction même pas très constructive à une production écrite, mais bon..
Je vais essayer d’aller, plus loin, même si mes propos (à forte tendance Freudienne) ne brilleront certainement pas par l’intérêt qu’ils susciteront.

Rencontre improbable d’un homme avec lui-même, impossible par le miroir, de sorte que dès l’entrée, faisant maladroitement abstraction du titre, je pensais que le récit aller s’orienter, vers un exposé des troubles psychologiques dont la rencontre avec le miroir, n’aurait été qu’un point de départ ( je ne sais si en disant cela je me fais comprendre) mais l’intrigue contrairement à ce que je pensais est restée focaliser sur la relation, car c’est une véritablement relation avec le miroir. Qu’Est-ce ce miroir ? Cela devrait être un Moi, or là c’est un Tu.. (existence à par entiere) Que représente ce Tu réfractaire et si perturbant ? L’inconscient ? "Nous sommes deux" de sorte que "Je est un autre" (Freud) ? Peut être… ( mon orientation philosophique me pousse à le ressentir ainsi ) En tout cas tout comme l’inconscient, il a son propre vouloir, fait ce qu’il veut, pose des lapins .. Ce qui quand, je l’imagine me fait sourire ! Merci Petit sourire

Le terme même de relation par sa sémantique l’indique, il y a altération des deux acteurs, se modifiant l’un, l’autre, jusqu’à le déséquilibre ( abondon de toutes autres activités.. Ne serait ce pas Narcisse qui se rencontre lui-même, et ne peut que se mirer) une dépendance. Une dépendance qui au début se passer de l’être à son reflet ( le reflet est soumis) puis inversement l’être est esclave de son reflet….

Il y a « tiraillement » , non adéquation entre les deux, ce qui fait tout l’intérêt, je dois dire. En effet, lorsqu'il se produit une tension intérieure, tout semble s’enrichir, surtout notre perception de nos états d’état, notre sensibilité. C’est d’ailleurs cela, je pense qui permet aux personnes dépressives, de grands élans artistiques.. Cet état inhabituel, nous pouvons par la suite, le regretter , comme semble le fait le personnage.. Lui qui donne du piment à l’existence, qui nous sort du train train ..

Je crois que je pourrais continuer longtemps dans « des délires interprétatifs personnels » mais je préfère m’arrêter sur cette remarque, ton travail me fait penser au Portait de Dorian

Pardonne les fautes..
Ma pensée est plus vive que mes mains ...
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smoggy
Disparu(e)
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Jeu 19 Mar 2009 15:55
Message Re: Le miroir (nouvelle)
La pire des choses qui puisse nous arriver est ce détachement de sois, cette distance qui se crée en nous par rapport à nous même; des actes incompréhensibles, des pensées impensables, un décollement perceptible et en même temps incroyable, un dérèglement de notre espace-temps...étranger à sois par cet imprévu disfonctionnement de la conscience de ce paraitre ou d'être "stationnaire et stable", de la mutation de l'habituel vers une nouvelle dimension à l'incertaine graduation des repères , un instant intemporel où tout peut basculer....
cron