La bonne blague courte

Un 9 entre dans la forêt et en ressort en 3.

Que s’est‑il passé ?

Réponse :
Spoiler : cliquez sur le cadre pour l'afficher

Comment appelle t'on un surveillant dans les collèges et lycées de Mauritanie ?

Spoiler : cliquez sur le cadre pour l'afficher

Je vais chipoter un peu …  : les Maures étaient des Berbères, c’est à dire que les Maures c’est au Maghreb, pas en Mauritanie.

Mais à part ça, c’est drôle quand‑même .

Une femme dispute une partie de golf. Elle tire la balle, celle‑ci part de travers et heurte un joueur.

Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes, puis s’effondre à terre.

La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui offrant un massage.

L’homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande :

— Alors ça fais du bien ?

L’homme répond :

— Oui, mais mon pouce me fait toujours un mal de chien.

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime ! ».

Et ça marche !

Résultat : j’ai déjà trois personnes qui me suivent : deux policiers et un psychiatre.

Je suis sûre que là où va t'emmener le psy, tu auras tout plein d'amis.

EXCELLENT !

Pourquoi en Chine, les policiers se déplacent‑ils toujours par trois ?

Réponse : parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.


(une blague qui se racontait en ex‑RDA, pour se moquer des contre‑performances du communisme)

(une autre du même style et de la même origine)

En RDA c’est toujours un problème de trouver du papier peint. À Lobenstein une queue de plus de cent personnes s’est formée à l’annonce d’un arrivage, une heure avant l’ouverture du magasin. À ce moment le gérant arrive et déclare :

— Il y a hélas trop peu de papier pour tout le monde. Tous ceux qui ne sont pas de la ville peuvent partir, ils n’auront rien.

Et la moitié des gens partent. Une heure plus tard le gérant revient et déclare :

— Il y a toujours trop peu de papier pour tout le monde, tous ceux qui n’appartiennent pas au Parti peuvent rentrer chez eux.

Une moitié de la queue part à nouveau. Une heure plus tard, le gérant revient et dit aux vingt personnes qui restent :

 — Puisque nous sommes entre nous, je peux vous le dire, Camarades : nous n’avons pas reçu de papier peint.

Quand vous vous‑parlez à vous‑même, vous pouvez toujours avoir le dernier mot.


Elle est nulle, je sais, mais je la trouve drôle quand‑même.